deitas-te com putos...

... acordas capado. Macabro.

esta noite quase matei a minha família (de susto, pelo menos).

Deixei a cafeteira do chá ao lume, não sei bem como nem porquê. Tenho o hábito de beber uma caneca de chá todas as noites, antes de ir para a cama. Revejo todos os meus passos e não sei como consegui deixar o lume aceso, mesmo depois de já ter deitado o chá na caneca. Mas foi o que aconteceu e a minha mãe, que estava na cozinha comigo à conversa, também não reparou. Fomos ver um filme e adormecemos tranquilamente. A cafeteira esteve ao lume durante mais de 6 horas e a sorte é que era feita de um material mais resistente, senão tinha mesmo pegado fogo. Acordei às 6h30, mais cedo do que o costume porque queria ir ao ginásio, e estava super enjoada, tudo me cheirava a plástico queimado. Pudera, a cafeteira já estava a ficar negra, as folhas do chá tinham-se transformado em cinza e o passador (que ficou lá dentro) derreteu quase por completo. Se tivéssemos acordado uma hora mais tarde, como é habitual, se calhar já estávamos lixados com um grande F.

O meu cão, para variar, deu novamente provas da sua inutilidade enquanto cão de guarda... Não é suposto eles sentirem o perigo e começarem a ladrar que nem uns desvairados? Para a próxima peço um Pastor Alemão. Pfff.

isto pode ser grave.

Sonhei que estava num submarino com o Robbie Williams.

ainda sobre a Ensitel.

Como boa portuguesa que sou, é claro que fui até à página da Ensitel no Facebook ver como andavam as coisas. E estive meia hora a rir-me com comentários de fãs odiosos como:

- " A crise mundial dos mercados foi causada pela Ensitel."

- "É por causa da Ensitel que todos os verões o Ferrero Rocher é retirado das prateleiras dos supermercados.";

- "O aquecimento global é causado pela Ensitel."

- "O avião do Sá Carneiro foi comprado na Ensitel."

- "A Ensitel foi a responsável pela extinção dos dinossauros."

- "A Ensitel matou o John Lennon."

- "A Ensitel lixou o joelho ao Mantorras."

- "A Ensitel inventou o Justin Bieber!"

- "A Ensitel está comprar todo o açucar em Portugal."

- "A Ensitel raptou a Maddie!"

e, melhor de todas:

- "A Ensitel anda com a tua mulher."

Adoro quando estas merdas acontecem. A sério.

Já agora, podia também fazer-se qualquer coisa em relação à Galp (e companhia), não? Gasolina 95 a €1.499? O mesmo preço que tinha quando o barril de petróleo estava a 150 dólares? Seriously?!

ri-me tanto com esta notícia.

«Uma aula de geografia aparentemente normal terminou com uma denúncia feita por um dos alunos ao professor. Um rapaz muçulmano, que estuda no Instituto Menéndez Tolosa, em Cadiz, sentiu-se ofendido quando o professor falou em "presunto" durante a aula e contou aos pais, que apresentaram queixa na polícia.

O professor José Reyes Fernández estava a explicar que o clima frio da região de Trevélez (Granada) favorece o processo de corar o presunto, produto típico do local, quando o aluno muçulmano, incomodado com a referência a um produto proibido na sua religião, saiu da sala. Depois do sucedido, os pais do rapaz fizeram uma denúncia à polícia.»

Eu sou a favor de respeitarem as pessoas e as suas crenças, cada um sabe de si e Deus sabe de todos, mas isto é demais! Caraças, o homem só falou de PRESUNTO! PRE-SUN-TO! Não obrigou ninguém a comer presunto, nem a cheirar presunto, nem  a tocar em presunto, nem a adorar um presunto. E os pais ainda fazem queixa na polícia... Porquê? PORQUÊ?! Alguém vai começar a brincar sozinho na escola.

pérolas do facebook #1 (clicar para ampliar).

Eis que se perde a noção de tudo...

true story.

Às vezes dou por mim a pensar em inglês.

pequena dúvida.

Gostava de saber quem é que disse aos Homens da Luta que eles tinham piada.

o chato.

Conheci-o uma vez num evento de trabalho e, por mero acaso, ficámos sentados na mesma mesa e conversámos. Fui simpática, como sempre sou para grande parte das pessoas. Mas nada mais, nem ele alguma vez me interessaria a esse ponto. E ele talvez tenha entendido mal a minha simpatia. Surgiu o convite para o café e eu digo-lhe que vou ter com o meu namorado, só naquela de despachar o assunto. Mas ele não entende e insiste. E eu volto a recusar. Depois desse dia, foram chamadas quase todos os dias durante quase um mês (sim, porque eu lhe dei o meu cartão antes de me aperceber da asneira que isso seria). Só para falar, dizia ele. Queria ser meu amigo.  Mas eu não preciso de mais amigos, eu nem te conheço, dizia eu (já assim meio freaked out e a imaginar-me num cenário CSI). Mas queria ser meu amigo à força, como se isso fosse possível. Passei-me e disse-lhe para parar com aquilo. Parou.

Mês sim, mês não, o telefone toca e é ele (não apaguei o número, para saber sempre). Nunca atendo. Às vezes ponho-me a pensar, boazinha que sou, "coitado, se calhar precisa de ajuda com alguma coisa". Mas depois lembro-me do chato que ele era e ponho o telefone em silêncio.

das pessoas que não têm estofo de líder.

A conversa foi marcada. No meu entender, para resolver problemas, para discutir situações em que as duas partes não se estavam a entender e onde tinha existido má comunicação. Shame on me por pensar que estava a lidar com gente normal. Shame on me por pensar que a democracia também se praticava aqui dentro. O que se passou foi além do partir para a ignorância, foi um partir para a irracionalidade. Mas não da minha parte, que fiz de tudo para me manter calma. Simplesmente não tive direito a defender-me. Responder é errado, tentar argumentar é errado. O objectivo era que eu ouvisse críticas e acusações deturpadas e engolisse. Mas eu não sou assim. Sei onde falhei e sei onde posso melhorar, mas também preciso defender-me daquilo que eu considero não corresponder à verdade (e até à Lei!). Por isso o que se passou (e volto a frisar que não da minha parte) foi histerismo, gritos como nunca eu ouvi na vida, gritos despropositados e que só demonstram que a razão não está daquele lado. Porque quem grita é porque não consegue contra-argumentar. Não fui prepotente sequer, tentei apenas dialogar. Mas não dá para dialogar com uma pessoa que grita desalmadamente e não deixa ninguém falar. Por isso levantei-me e fui-me embora. Pensei em despedir-me. Mas não o vou fazer. A minha vontade é não trabalhar mais para esta gente, mas quero sair daqui com tudo a que tenho direito. Dignidade incluída.

Mas quem se tem mesmo em boa conta é o Rei Ghob.

Que anunciou um terramoto para ontem, todo armado em Professor Karamba e nada! Anda uma pessoa com o coração nas mãos (mais ainda!) o dia todo e depois nem uma sacudidelazita, nem uma tontura, nem um quadro torto na parede. Isto há gente do demónio mesmo...

Insólito. Ou não.

A proprietária da quinta onde deixámos o meu stupid beagle a passar férias enquanto estávamos em ilhas madeirenses, envia-nos mensagens a dar conta da situação, mas como se fosse o meu cão a falar: "Olá papás, tenho-me portado muito bem, comido a ração (...)". Quando recebemos a primeira mensagem entreolhámo-nos e ainda pensámos se não seria engano, mas não, não era. Isto tem tanto de querido como de assustador, não tem?

Deus é torcido. (*)

Um casal de amantes caiu da janela do apartamento enquanto mantinha relações sexuais na cidade de Lübeck, na Alemanha. O homem e a mulher, cujos nomes não foram divulgados, caíram de uma altura de cinco metros, segundo uma reportagem do jornal alemão Bild. A mulher, que é casada, negou que estivessem a ter relações sexuais, apesar de vizinhos relatarem à polícia que viram o casal a fazer sexo. "Não estávamos a fazer sexo. Nós só estávamos a brincar", afirmou a mulher ao jornal. Com alguns ferimentos, os dois amantes foram levados para o mesmo hospital. Curiosamente, o marido da mulher também estava internado no hospital, recuperando de uma queda ocorrida alguns dias antes.

(*) ou aquela teoria do Karma - what goes around comes around - existe mesmo.

Body Sushi

Também conhecido por Nyotaimori, que quer dizer "apresentação em corpo de mulher", o Body Sushi consiste na prática de servir sashimi ou sushi no corpo de uma mulher nua. O novo restaurante Origami Sushiarena, no Campo Pequeno, é o primeiro a oferecer este conceito em Portugal.

Quanto é que devem pagar às mulheres que servem de bandeja? Já que têm que ficar nuas em público, cobertas de peixe cru, suponho que não seja assim tão pouco. Posto isto: Para onde é que envio o meu CV e foto de corpo inteiro? Sublinhando, é claro, que com o meu modesto 1,60m não sirvo para grandes jantares de grupo, só mesmo um simpático jantar em família ou amigos, num máximo de 4 pessoas. Mas sou simpática e posso até oferecer uma sugestãozinha ou outra: "Olhe que esse niguiri de salmão aí em cima do meu mamilo esquerdo, ó ó, está de comer e chorar por mais!"

Querem falar de motivação?

Sempre que chego a casa aí por volta das 3 ou 4 horas da manhã, está um senhor a fazer jogging pela rua fora.

Vou criar um movimento...

... pela beatificação do polvo Paul. Who's with me?

Shitty idea.

Apresento-vos o Rectum Bar, um espaço criado pelo Atelier Van Lieshout para a trienal de Yokohama em 2005, em Viena. Supostamente seria temporário, mas, vá-se lá saber porquê, nunca mais saiu do lugar. Como dá para ver pela foto, o bar tem a forma do sistema digestivo humano. Começa na língua, passa pelo estômago, continua pelos intestinos delgado e grosso e finaliza no famoso anús. Não se pode negar que é criativo, mas... Um bar em forma de cú? SERIOUSLY?!